АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Во Франции государство отделено от церкви. И нагуляло мужеложество. Может, пора государству Франции вернуться под церковь?

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

ФИРСТОЧЕНКА № 16

Истина - в вине, а правда - в пиве.

Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: у нас проблема — посевная на носу, а тракторист запил, надо что-то делать.
- А давайте изнасилуем Председателя.
Председатель: вы чего, с ума посходили, что за предложения?
- А давайте изнасилуем тракториста.
Председатель: а почему тракториста?
- У нас их двое.

Собянин обещал решить проблему с пробками - Собянин сделал.
Теперь всегда есть свободная полоса, если очень надо.

Рубль ниже плинтуса. Экономика в руинах. Медицины нет. Образование деградирует. Науки нет.
Все разворовали. Законы не для всех. Страна идет от заварухи к заварухе.
ПУТИН КАК ВСЕГДА НИ ПРИЧЕМ.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!

У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу.
Потому что мы, россияне, шибко умные.
И бизнес-план нам не нужен.
И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся.
А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает
"оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу
смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" ©

Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Друг и союзник России венесуэлец Мадуро учредил премию Уго Чавеса. Первый лауреат — Путин.

Эта престижная премия Ма дуры наравне со Шнобелевской будет!

Мне кажется, за мной хвост...
© Малый Кыс

Сегодня инвалид Петров, живущий на пенсию в 6 тыс р. для государства не "чо те нада козел старый?", а "звено великой нации". С праздником.

Своих недругов Патриарх Кирилл всегда отпускает с миром. И лишь иногда, вследствие “технической оплошности”, – пускает по миру.

Мой бывший начальник говорил:
- "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Почему все девушки так любят кататься на велосипеде?

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

Потный пудель Богданов зарегистрировал партию Народный Альянс, как у Навального.
Ждём-пождём появления теперь уже двойника самогО Навального.

Другие анекдоты: