АНЕКДОТ ПРО ПОМИДОРЫ

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

Еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Она дёргает сильнее, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Ещё сильнее!
Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!

— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?

— Ну, да.

— Так я к тебе загляну вечерком?

— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?

— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

- Ты мне не хами, а прояви уважение!
- Проявил, а как же. Только не уважение проявилось, а сплошной мат.

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Эта страна не победила фашизм, она взяла его в качестве трофея.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Тот, кто просыпается рано -жаворонок … Тот, кто ложится поздно -сова … А
тот, кто поздно ложится и рано просыпается -вообще чокнутая птичка

Корреспонденты Первого канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.

#21 от 30.09.2016:
> - Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!
- Совсем без денег что ли?

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

... присутствующие поморщились и уставились с недоумёнными взглядами на Губерантора. В кабинете омерзительно запахло... Губернатор нервно произнёс: - Это не я! Это со свалки... в Балашихе...

Любая власть от Бога – народная мудрость. Но и любое наказание тоже от Бога. Таким образом, власть может быть и в наказание.

Жена во время секса сказала "Все равно ты самый лучший" думаю гордится или убить за пробы

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

Власти Пидераши запрещают крымчанам потреблять украинские продукты.
А из российских в Крыму только русская водка и хуйловская лапша на уши…

— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Контроллер.

Встретила мальчика, которому давала в институте, это было 11 лет назад. Первая фраза, которую я сказала "В каком месте начинать вылизывать?"

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я,
собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Футбольной карточке скучно сидеть в кармане арбитра, поэтому она подключается к разуму игроков, чтобы они нарушали правила.
© Заявки Фикбука

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

Мерк - Бестужеву:
- Павлуша, завтра пойдёшь на бокс! Сражаться с Багратионом Киселёвым!
- Что ты, Мерк! Это дело мне не по зубам!
- Павлуша, по зубам!

Склероз и стойкие убеждения дают чрезвычайно крепкую смесь.

Если безобразничали туристы из нЕзалЕжной, то пишут так: "Здесь был Вася Бандера".

- Как твоё здоровье?

- На жизнь пока хватает…

Студент, будущий адвокат: - Папа! Дай денег на экзамен. Я отдам, честное слово!
Отец: - Когда отдашь?! Шутник!
Сын: - Так сейчас я покупаю у преподавателей оценки, а потом буду продавать людям свободу!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

- Вали отсюда, тетка! Судя по роже, ты вообще не местная.
- Да я - коренная москвичка!
- Вот шайтан, понаоставались тут...

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

Россия страна парадоксального технологического уклада. У нас лазером вырезают дырку для очка.

Происшествие: «У фермера Краснодарского края С.Данилина пропало сразу 8 коров. К счастью, полиции удалось раскрыть это преступление, причем по горячим следам – по коровьим лепешкам».
Олег Бутаев

Другие анекдоты: