ОСЕТИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот от дигорца

Смешной анекдот про осетинского борца.Смотреть до конца!

Анегдот на осетинском

Прикол на осетинском языке

анекдот про Дигорца и Кударца!!!)) оставл.комменты

Осетинский Витас

кудар

Осетия,прикол на осетинском языке,иронау

Про Победу на чистом осетинском

Прикол на осетинском языке

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Там, где укр наивно и по-детски говорит: "Древние укры изобрели колесо и вырыли Черное море", кацапы говорят более умно, более темно и более научно: "Скифы (или гипербореи) научили человечество различным технологиям, о чем написали древнегреческие философы и историки".Но под этими словами, по-видимому, не стоит ничего иного, как то же изобретение колеса и рытье Северного Ледовитого океана.

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру
милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит:
- Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.

Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя.
Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

- Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод, став передними лапами друг другу на плечи, причем в количестве достаточном, чтобы окружить большую территорию, к примеру жилой дом?
- Нет, не возможно, они не согласятся, на х…они вертели такие карнавалы.

Если тебе показали средний палец, – не расстраивайся. Возможно, тебя хотели не послать, а пожелать хорошего секса.

Новые билеты на общественный транспорт оказались удобнее старых - их легче терять, легче выбрасывать и в конце - концов у старых уже истек срок действия ...

Никак не пойму, в какую игру Путин хочет сыграть: Дефкон или Фоллаут?

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Армянское радио спрашивают:
"Как сделать так, чтобы на российском телевидении,
евреи, уехавшие в США, могли пообщаться с евреями,
оставшимися в России?"."Только, два условия -
это должно быть в прайм-тайм и для них бесплатно!"
Армянское радио отвечает:
"Легко. Делаем шоу Соловьёва "."Только, два условия -
одни будут играть в американских политологов, а другие -
в патриотов России !"

Не в бровь, а в хвост и гриву!

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

Из объяснительной. Вышел из метро. Никого не трогал. Дали флаг. Дошел до соседней станции. На соседней станции запихнул флаг неизвестно куда. Чей был флаг - не разобрался!

Иисус Христос оглядывает с сомннением толпу страждущих, пару хлкбов и
пяток крупных карасей.
Потом внимательно смотрит на стоящего в стороне и от толпы и от
учеников, никчемного на вид замухрышку и вдруг обращается к нему
- Простите, я хотел бы попросить Вас разделить с нами трапезу:
- Я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль!
- Вот именно, - улыбается Спаситель, - и у нас появятся шансы накормить
всех...

Другие анекдоты: