АНЕКДОТЫ ПРО АВАРЦЕВ

В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова.
- Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?

Значит, так. Я своим олимпийцам так и сказал: если не получите золотые медали, я вас всех прямо там на пьедестале расстреляю ядерными ракетами. И теперь никакая ВАДА с ее пробирками им не страшна.

В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое...
Например, пиво.

Американский этнограф опрашивает КИРЗАЧА, вождя племени"Мать твою
Олениху":"Скажите, дорогой, как вы обходитесь во время длителных кочёвок
без воды от колодца до колодца. Элементарно умыть лицо по утрам?" М-да,
мой бледнолицый брат не ведает, что человеческий индивид имеет
обыкновение по утрам ходить по малой нужде. Я ВСЁ СКАЗАЛ! Извините, но
это так неудобно. Я отвечу вопросом на вопрос, а уринотерапия удобна? Я
ВСЁ СКАЗАЛ!...

Коварный план по срубанию бабла на "пьяных велосипедах".

1. Делаем "пьяный велосипед" себе, тренируемся.

2. Обходим все точки города, на каждой выигрываем по разу, чтобы не вызвать подозрений.

3. Затаиваемся на два месяца, подтренировываемся.

4 GOTO 1

В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...

Партиии составляют списки и это очень важно, ведь по этим спискам можно
определить кого надо держать подальше от политики.

Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя?

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

Вор в законе из Западной Украины - Алимжан ТохтахОУНов (Тайванчук).

Отрезанная коса теннисистки Кузнецовой попала в тройку самых упоминаемых россиян в мировых СМИ, обойдя министра иностранных дел Лаврова и уступив только Путину.

Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!

ШКЕРА МИЛЫЙ НАКОПИЛ ИЛИ ПОТРАТИЛ НА МАМАЛИТИ В БОШКЕ, Я БЫ БЕГАЛ ПО ТУНЕЛЮ ДА УЖЕ СМОТРЮ Я ТЕЛИК.

Выпускникам ВУЗов по специальности "Государственное управление" одним из выпускных экзаменов нужно ставить игру Цивилизация на уровне не ниже Короля с отключенной военной победой. Выиграл - сдал. А по специальности "Муниципальное управление" - Сим-сити.

Школьная задачка про черепаху-зарплату и Ахилла-инфляцию – когда минимальная зарплата догонит инфляцию и прожиточный минимум.

После краха Южного Потока болгары с европейцами решили обсудить его постройку. В Эстонии плачут.

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя...

- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!

Дама:

— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!

— Ешё водочки?

Когда человек видит только себя в отражениях витрин и зеркал, ему пофиг, что на заднем плане его фотографии))

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

Возникает такое впечатление, что продавцам зимней резины удалось таки договориться с Санта Клаусом и Дедом Морозом...

Чтобы занять пост премьер-министра, Яценюку нужно было во-время от него отказаться. Чтобы занять пост президента, Тимошенко нужно будет во-время согласиться.
© konde13

Новое правило УЕФА. Кто наберет очков меньше Зенита, но выйдет в следующий круг ЛЧ - останется там навечно!

Приезжает далай-лама в дальний бурятский дацан с инспекцией. Его водят
по монастырю, все показывают. Подводят к огромной золоченой статуе
будды. Далай-лама:
- О, как здорово! В прошлый визит вы обещали позолоту обновить, так не
забыли, сделали!
- братан, дацан сказал-дацан сделал.

Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Подлецы с нетерпением ждут ответа американцов на закон Димы Яковлева:
выделения американским конгрессом миллиона долларов на лечение российских детей-сирот в России.(Они с удовольствием сп@здят все деньги.)

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Экономика России попала в десятку худших, она не в том топе, а короче - в жопе!

Эксклюзивный репортаж: глаза боевиков ИГИЛ, снятые видеокамерой управляемой авиационной бомбы.

А представляете, в другой раз, когда наебнется самолет со всеми депутатами госдумы, украинцы специально будут рыдать, посыпать голову пеплом, разрывать одежды... А мы такие шампанское, водяру хлещем баяны рвем...

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!

Другие анекдоты: