МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ СЛУШАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про вовочку, на уроке )))

Матерные анекдоты

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матильда Поклонская

Все мужики - паззлЫ!

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Подумаешь, бутерброды с гречкой... Зато крымнаш!

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют. (Ашот Наданян)

Можно потерять лицо; рожу — никогда

Из официальных источников.
"В этом году белорусы значительно улучшили свое благосостояние за счет пособий и разовой помощи государства."

наркоман выучился на юриста и теперь он живет без косяков...

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

Джигурда решил сняться в голливудском порно фильме. Название фильма-Его звали Никита.

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел.
Заходит в магазин девочка.
- Мне чупа-чупс.
- 15 рублей.
- А со вкусом банана есть?
- Когда как.
- Не, если не банановый, то я не куплю.
- Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Заходит женщина:
- Спички.
- 15 рублей.
- Так дорого! Вы что, идиот?
- Когда как.
- Я не буду покупать ваши спички.
- Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Забегает грабитель:
- Открывай кассу!
- 15 рублей.
- Всего? У тебя что проблемы с бизнесом?
- Когда как.
- Мля, я тебя сейчас убью.
- Если не ты...

Из фэйсбука Медведева: "Ко мне подходили люди с самыми разными вопросами и проблемами, все они будут взяты на контроль, а необходимые решения будут приняты." - В смысле, все эти ЛЮДИ будут взяты на контроль?!

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

- А что такое политика?
- А это почти тоже самое, что и секс. Один раз попробуешь, и каждый день все время кого-то хочешь на.бать.

ВАЗ делает самые надёжные автомобили в мире.
Вот Форд отзывает 700 тысяч автомобилей на доработку из-за дефектов, а вот Тайона, Крайслер, Рено... А кто-нибудь слышал хоть об одном отзыве ВАЗов?

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

Гарантией чистоты для настоящего мужика является наличие в ванной куска хозяйственного мыла.
Гарантией чистоты для девушки является отсутствие в ваной куска хозяйственного мыла вместе с настоящим мужиком.

Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.

- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...

- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...

Гуляет студент с подружкой по бульвару. Подружка говорит:
- Скучно тут. Вот бы сейчас в Нью-Йорк, в "Метрополитан Опера"!
- А зачем в Нью-Йорк? Пойдём в метрополитен. Ты достанешь телефон и
запустишь "Оперу".

Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

Мало кто знает, но Ленин остаётся в Мавзолее только потому, что как только его закопают в землю, он утащит за собой всех чекистов.

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?

Другие анекдоты: