ГАЛЫГИН АНЕКДОТ

Анекдот от Галыгина

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Пошлый анекдот от Галыгина

Анекдот Шоу Галыгин "Счастливые Люди"

Супер анекдот от Ревы

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот Шоу Галыгин "Политический

Анекдот Шоу Галыгин "Одесский"

У женщины “Нечего одеть” - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

В России, как всегда, то из одной крайности, то в другую,
то только одна партия, то каждый жилой многоквартирный дом..., вот только порядка в ЖКХ и на дорогах не прибавляется...

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

- Пап, а почему все мужчины любят 90-60-90?
Не отрываясь от компьютера:
- Ну, сынок, любят-нелюбят, но ГАИшника на дороге следует уважать...

-
Мужчина, вы не знаете, как до полиции быстрее доехать?
-
Знаю. Вон бутылка в урне. Бросьте в витрину. Довезут. Это быстрее, чем такси.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Умом хуйлорашку не понять...Ездили свободно в Крым. Отдыхали за небольшие деньги,а потом решили как всегда усложнить отдых. Оккупировали Крым. Теперь стоим в очереди 40 часов, цены-повысились в 3 раза. Где здравый смысл?

- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!

Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98.

Президент Пуссин

Хром подчёркивает красным слово Порошенко и предлагает варианты "Покрошено", "Попрошено", "Прокошено"... Он явно что-то знает.

Как же тяжело показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

"Взаимодействие".

Сначала мы убиваем время,- а потом время убивает нас...

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится! »
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Владимир Путин, скромный Кандидат Экономических наук из России, поставил Лауретов Нобелевской премии в тупик. Они до сих пор не мог понять как Владимиру удалось приделать ручки к Российской экономике и откуда они там растут.

Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.

Ну когда уже Айфоны уничтожать начнут? Так хочется увидеть ревущего Медведева!

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.

Постоянство - признак бедности

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Не еби [бляди баба] куда ни попадёшь без презерватива [фемидома (женского презерватива)].

МВД ликвидировало подразделение, в котором работал Захарченко, и теперь будет крутить свои дела по другим каналам.

Брюки ввели в моду забывчивые женщины, которые не хотели, чтобы им заглядывали под юбку, когда они забывали надеть трусы.

Аляску правильнее называть Хомчаткой - отхомяченной территорией.

- А что случилось–то в Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!

В военкомате:
- Леонид Хлыновский, ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Скорее от говна с блевотиной, свободен от службы! Армии ещё нас защищать надо.

08.09.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.

- ЗЛО С АЙФОНОМ и его ФСО стережёт !

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

За год чиновники заработали на 70% больше, чем в прошлом.Не пора ли награждать их орденами "Герой Труда" ?

- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

Идет конкурс туалетной
бумаги в Париже.Оценки
выставляет жюри по 10-бальной
шкале. Выходит англичанин с
рулоном.Строгие тона, нейтральный
запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз.Бумага вся в
разноцветных пятнах и запах
сплошной авангард. Жюри присуждает
8баллов. Выходит японец и дает
председателю жюри таблетку. Жюри
недоумевает, у нас, мол, конкурс
туалетной бумаги, а не таблеток, но
председатель из любопытства
выпивает таблетку, затем куда-то
быстро убегает и через несколько минут
врывается в зал скриком: "Десять
баллов ! Десять баллов!Десять
баллов !!!". Остальное жюри
спрашивает, почему? А он отвечает "А
дерьмо в целлофановых пакетах
выходит !".

- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты че, псих?!
- Нет! Я законопослушный!

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

Анна Чапман намекнула на дальнейшую судьбу турецкого боевика расстрелявшего нашего пилота в воздухе:
"Прочитала новость, что Турция сняла все обвинения с убийцы нашего пилота. И вот что мне вспомнилось. В начале 2000-х многие лидеры чеченских боевиков укрылись в Турции. Россия долгие годы пыталась добиться их выдачи от турецких властей. Но все безуспешно. В какой-то момент эти террористы стали умирать. Крайне неожиданно и очень массово. Диагноз – два инфаркта в сердце и контрольный инсульт в голову."

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую
даму электронной сигаретой.

RE: Рвущийся у прызыдэнты Украины Виталий Кличко, пламенно выступая на митингах перед евромайданутыми, пудрит им моск о прелестях западных ценностей в Эуропе. Скромно умалчивая, что себе этих ценностев намолотил кулаками на чужих мордах. А таже призвал не бояться сотрясений моска в столкновениях с ОМОНом. «Я,- грит,- перенёс этих самых сотрясений немерянно, а вона иду у прызыдэнты Эуропэйськой диржавы».

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/klitchkocalling/

УРОД ЗАТКНИ СВОЮ ГЕБЕШНУЮ ПАСТЬ!

Люблю гостей принимать. За незнакомцев.
- Знать таких не знаю! - и двери перед носом захлопнуть.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Другие анекдоты: