АНЕКДОТ ОДНОЙ СТРОКОЙ

анекдот одной строкой

Приколы ржач ржака 2016 анекдоты

Киселев рассказал анекдот про Псаки Новости Донецка последние новости часа

Анекдот

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Притча "Невестка и свекровь"

ПО СОТОЧКЕ! Анекдоты и приколы! №11

Bahh Tee - 10 лет спустя

Притча Длинные ложки

Притча о Вороне и Орле

– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Правительственный грант в сфере инновационных технологий выиграло
открытие молодых российских ученых, что для повышения потенции и
увеличение сексуального влечения со стороны партнера нужно голосовать за
"Единую Россию"!

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться девушками, они называют меня жирным. Но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. После этого они начинают называть меня жирным нищебродом.

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Хабиб Нурмагомедов долго сгонял вес для определенной весовой категории, и никак не получалось, поэтому ходил нервный.
Когда его в гараже поймал Конор Макгрегор, и просил выйти из автобуса, чтобы поговорить по-мужски, то вес Хабиба наконец-то пришел в норму, но в автобусе дышать стало нечем.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Авторы анекдотов на сайте много и охотно сочиняют гадости про православные церкви и попов, но помалкивают и про мечети (страшно), и про синагоги (ребе заругает и папке с мамкой скажет)

"Где деньги, Зин?"
"Веришь не веришь - ушли на бензин!"

Сила есть- ума не надо. Потребность есть- силы не надо. Ум есть- потребности не надо.

Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.

Знаменитая певица опозорилась перед огромной толпой - обоссалась в длинной женской очереди в общественный сортир.

Вслед за шоу "Пацанки" телеканал Пятница просто обязан запустить шоу "Быдло".

- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?".
- Мастурбировать!

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Голландцы, узнав, что в России существует праздник "День без табака",
чуть не умерли со смеху.

Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Тут он заходит такой важный, выставляет на стол три бутылки шампанского со словами:
- Ну что, Люся, будем пить, пока друг другу не понравимся...

Корейцы очень духовные люди - они обладают очень мощным духом вредительства.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?

Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский "Король-Солнце" Людовик 14й правил страной 72 года ...

- Холмс, как вы объясните стабильность гривны в 2017 году?
- Элементарно, Ватсон.! Миллионы гастарбайтеров присылают столько денег, что «слепые трасты» не успевают отправлять их в оффшоры

Пусть свинья не понимает искусства. Лишь бы искусство понимало свинью.

Сначала Вовочка вырос и выучился на Штирлица...

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

-Зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Суть региональной политики: а Москва ль за нами?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Хамство и холуйство - сиамские близнецы (Анатолий Зубов)

Другие анекдоты: