АНЕКДОТ ХОЧУ НЕ ХОЧУ

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

Хочу свистеть (анекдот)

Анекдоты. Про женщин - "видеть не хочу"

Анекдоты. "Бери, что хочешь..."

5. Анекдот "славы я хочу!"

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Видео Анекдот "Не хочу домой"

Анекдот про ёжика.

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Анекдот №112 Не хочу служить в Афганистане

На каждый враждебный вызов у тридевятого государства есть симметричный ответ.
Повысим тарифы ЖКХ, стоимость проезда и бензина, снизим расходы на медицину.
А если потребует оперативная обстановка еще раз обвалим рубль.
Замочим террористов в их логове!

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.

Девушки, запомните! Единственная особь женского пола, которой идут усы - это кошка.
© Малый Кыс

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Отдам покемона в хорошие руки. Мне не гадил.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

В Латвии обнаружено ЯДЕРНОЕ оружие
На складе военно-исторического музея обнаружили парочку завалявшихся пушек для стрельбы ЯДРАМИ.

Господа производители, соблюдайте технику безопасности!
Не позволяйте ценам падать!

Один торговец из Глазго продал своему коллеге из Эдинбурга большую партию анчоусов. Через несколько дней тот ему позвонил и с возмущением сказал:
- Чёрт побери тебя и твои проклятые анчоусы! Ведь их невозможно есть!
- Есть? - переспросил торговец. - А я думал, что ты будешь их продавать!

Столичных школьников рассадят по звуконепроницаемым кабинкам - а все из-за того, что в школы будет приезжать сам Фурсенко и матом орать на учителей, объясняя, как им следует работать и кого он будет иметь, если они будут работать неправильно!!!!

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

RE: Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Не надоело холуйствовать?

по результатам соц опроса какие в кандидате на пост губернатора качества вас привлекают ответили

пухлое лицо 30%
хитрые глазки 15%
золотые зубы 25%

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Фима,шо я вам хочу сказать!Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то она имеет таки в виду вашу шею

Жителям России каждый солнечный денек приносит радость и хорошее настроение.
Для лиц особо приближенных к экватору, например египтян или австралийцев,
прекрасное настроение вызывает редкий пасмурный день с мелким дождиком, типа это праздник какой то.

Если тебе в маршрутке наступили на ногу и сказали "Простите милейший", значит пора думать о прохождении курсов высоких манер, ну чтоб не ударить в грязь лицом в следующий раз. Вот, что бы Вы сами ответили в такой ситуации? Без кощунства естественно, типа Я Вас прощаю сударь, но больше так не делай урод.

Меркель на заметку:
- Что русскому хорошо, то немцу... тоже может быть хорошо.

- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем...
- Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит?
- Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

Эпоха йоккарнабабая сменяется эпохой йоккарнамобиля.. А Путин как был,
так и будет есть.. наше все!

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески это как-то.

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

Могу любить, потом ненавидеть. Могу ненавидеть, потом любить. Но вот если мне стало п@х... — тут уж ничего не изменить.


09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Трибуны дружно скандируют:
- Украина! Украина!! Украина!!!

Ломаю голову: оголтелые патриоты, болеющие только за свою сборную, или идиоты, не врубившиеся, кто играет? Что ж, как всегда: круглый патриот и конченный идиот не различимы!

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Заяц в лесу зимой, холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик его спрашивает:
- Ну что, косой, брезгуешь?

Учёные из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все
лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.

В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной - после.

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

В РПЦ назвали «путем в будущее» встречу Путина с Трампом.

Ну, если усиление санкций и скандал с российскими дипломатами - это будущее, то да…

- Дорогая, представляешь, купил себе освежитель для рта... сцука, вкуууусный... весь съел )
- Сцука! Ты весь детский шампунь пеной съел! Вкусно...

Оказывается, даже тигр может жить с козлом.
А некоторые женщины, видите ли, не могут!

- Доктор мне дал понять, что я заболела раком...
- Да ты что?! И что он сказал?
- Он сказал, что у меня гонорея.

Другие анекдоты: