АНЕКДОТЫ ПРО ОРАЛЬНЫЙ СЕКС

Анекдот. Женщина в коме и оральный секс

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про опухший член 🍆

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про утренний минет !)) Смотрим и угараем ))

Анекдот про минет

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Рабинович, мля! Не спорь с охранником, режимный объект все-таки!

Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).

Один знакомый Ксении Собчак хотел подарить ей мобильный телефон "Нокия",но вовремя заметил одно "но"...Дело в том,что название телефона созвучно с фразой "ноки и я",что означает - лошадки и я.

-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: сидит Настенька в темнице, коса - на улице.
-Ну, что это за загадка? Что за чушь? Сторонницу Навального в автозак запихнули, что ли?

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть "Лебединое озеро"?

После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.

Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?

- А ты где пропадал?
- За хлебом бегал…
- Догнал?

Если и отдавать Крым Украине, то только вместе с Поклонской!

- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

Когда в гости к Хозяину приезжали зять со своими родственниками, лабрадор Кони заметно напрягался.

Самые опасные преступники сидят в костюмах и галстуках , а не в одиночках....

Почти полночь...Выхожу на балкон покурить...Во дворе какая то компания распивает из бутылок суррогат, который реклама упорно называет "пивом"...Вдруг из окна многоэтажки раздаётся детский крик: МААААмааа!!!!...ДОООМооой!!!........
PS. Впервые захотелось ударить женщину...Как то уж слишком сильно изменился этот мир, чтобы я его спокойно принимал таким... ​

В Украине безопасней быть пидором, чем русскоговорящим, тех хотя бы полиция охраняет

-Как будет по-украински "паразиты"?
-"Жовто-блакытни".

Выписка из протокола по внутренней проверке соответствия сотрудника полиции занимаемой должности: "Ударил нетрезвого гражданина за то, что он довёл до истерики своим пьяным выступлением все внешние внутренние органы".

4 дня назад у россиян отобрали право посещать Венскую оперу. Сейчас туда вход только по украинским биометрическим паспортам.

А ведь "полицейский" пишется одинаково по-английски: "My cop" и по русски: "Мусор". Вот только значения несколько разные...

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

- Поздравь меня! Я себе кота завел!!!
- О! Молодец! Как назвал?
- Ниссан
- Почему Ниссан?
- Ну, потому что Кашкай…

Когда Путин перед выборами обещал стабильность, он забыл уточнить, что стабильной будет в том числе и зима.

Дополнение к анекдоту от 27.06.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
"Мне иногда приходит в голову мысль: Я что самый "умный" что ли? Никому в мире не приходит в голову мысль о том, что проблему Украины можно решить за один день. Ведь это так просто. Вот мой мирный план, до которого никто не додумался. 1. Создать в Украине две Республики. Восточную и Западную. 2. Восточная вступает в таможенный союз, Западная в Евросоюз. 3. Восточная получит от России по дешевой цене газ и поделится им с Западной республикой. 4. Западная Республика получит кредиты от Евросоюза и поделится ими с Восточной Республикой. 5. Люди с обеих Республик будут свободно ездить в Европу и в Россию."

Увы - лучшие умы мира не в состоянии решить одну маленькую загвоздку - оказалось абсолютно невозможно создать Восточную РЕСПУБЛИКУ. Она по определинию неизбежно станет ДЖАМАХЕРИЕЙ, которой никогда не хватит ни нефти, ни газа.

Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

– Умные, смотри-ка.

– А умные скачивают только нераскрытые дела.

- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

Нас Reboot - а мы крепчаем...

Один сейф с драгоценностями - это сколько членометров?

До лето осталось:
38 недель
265 дней
6364 часов

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

А ларчик просто открывался :
Теперь каждому на Крым 5 лет пахать бесплатно нужно.
http://top.rbc.ru/economics/01/04/2014/914912.shtml

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

Другие анекдоты: