БРЕЖНЕВ АНЕКДОТЫ

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Геннадий Хазанов - Анекдоты про Брежнева

Brezhnev Remembers - Shaving Scene

Анекдоты про Брежнева

Нереальная история - Фанатка Брежнева - Острополитические анекдоты

Пародия на Брежнева (Михаил Евдокимов, 1991 год)

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Юмористическое поздравление Брежнева с 23 февраля 2011 г.

Анекдот про Брежнева

Леонид Брежнев - Самый знаменитый анекдот

Когда я читаю комментарии к анекдотам, то начинаю волноваться. И когда же эти учителя русского языка успевают учить детей в школе, если они здесь проверяют тексты и ищут ошибки?

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...

Гиркин объявил наступление. Направления ударов следующие:
1 фронт - супермаркеты;
2 фронт - автосалоны;
3 фронт - "Приватбанк".

Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

СССР освободил Освенцим и до 1947 года использовал его как тюрьму КГБ. Просто рейдерский захват.

_ Я не антисемит, просто жидов не люблю.

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

- Француз?...
- Лягушка?...

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

Електролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Незалежнисть, Россия. Сделано... И слава Богу!

после переатистации из милиционеров в полицаев они стали избивать дубинками женщин детей и стариков

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

В российском издании:
-Завтра поедете на Донбасс. Пройдите в отдел кадров - вам там выдадут удостоверение террориста... тьфу-ты!... журналиста и получите провокационное... тьфу-ты!... редакционное задание.

Почему накануне свадьбы Галкина с Пугачёвой из московских аптек исчезла
вся "Виагра"?
Ну, не Пугачёву же ею задарили!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Едут две свиньи на велосипеде, одна другой
- куда едем?
-точно не знаю, но говорят там пилинг делают

Другие анекдоты: