ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот про Жорика с матом.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

Чебурашка и косяк 2

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Целуются Иван с Настенькой, Настя:
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет ещё, Настенька!
- А целуешь так, как будто уже купил.

... а ведь Мишу, который живет на крыше,
просто хотели допросить на предмет сексуальных
отношений с малышами ...

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось.

Вы знете, что у членов ЛДПР есть три качества: разум, честность и преданность партии? — агитирует новобранца Жириновский.
— Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
— То есть: как это?
— То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Читаю заголовок новостей : Генннадий Головкин побил рекорд Майка Тайсона. Первая мысль - неужто умудрился откусить сразу оба уха.

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

- Владимир Владимирович, как получилось, что почти все ваши друзья и знакомые стали долларовыми миллиардерами?
- это ложь и клевета наших врагов. Все мои давние знакомые и друзья сейчас простые рублёвые триллионеры

Первый вариант антисоветской (диссидентской) песенки семидесятых:
-Первое Мая -
Хохлушка хромая,
А прибалт (вариант - чухонец) - косой,
Подавился московской колбасой!

Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км!
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

В очередной познавательной передаче ведущий спрашивает у конкурсантов:
- Что такое тройка?
- Это нападающие в хоккее.
- А шведская тройка?
Конкурсант краснеет, но отвечает:
- Это такая шведская семья.
- А русская тройка?
Из зала:
- Кажется, в такой семье лошадь присутствует!

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Украинские вирусологи сходят с ума от выражения: "Палочка коханная"

И народное ополчение не покинет больше вас.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

-Ты с живым медведем не в зоопарке встречался? -Нет. -Вот и я ни с кем не встречался,кто бы сказал "Да".

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

Знову нафта обвалилась
Та знецінились рублі,
Щось згоріло,щось розбилось
З добрим ранком москалі!

Из показаний свидетеля, учителя русского языка:

Видимо, он хотел с ней поспрягаться, но она отклонила.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Почему китайское правительство было и остаётся народным? Потому что
евреи так и не смогли скосить глаза.

Жэна села в стеральную машину а я заней на палесосе

Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!


"Референт"

Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги

Навальный допрашивает Путина:
- Ну че, кто украл "Кировлес?"

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Скидка может быть сколько угодно процентов, а платить всё равно в рублях.

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

Преподаватель философии просвещает группу программистов на тему воскрешения Христа:
- На воскресение открыли пещеру, где был погребён Христос. И как вы думаете, что там они обнаружили?
- Оказалось, что труп-то сп**дили!

Другие анекдоты: