ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Смешной анекдот про чебурашку

Детский анекдот про Чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

анекдоты про Чебурашку и гену

С отцами спорить бесполезно. Они знают, как сделать нашу жизнь лучше, ибо: "Мы просрали на одну жизнь больше".

Мало кто знает, что на параде, в летательных аппаратах, где это возможно, сидело по одному агенту ФСБ. Также задействованы были 10 "Панцырей"(система ПВО), а остальные - участвовали в параде.

Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.

Убытки олигархов из-за санкций вычтут из зарплат россиян

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

Рассказ о том, как мудрый Путин опять всех переиграл (в последний раз).
Как-то приговорил Гаагский трибунал Путина к смертной казни за международный терроризм и преступления против человечности.
И вот на рассвете вывели Владимир Владимировича на расстрел, а он посмотрел на отблескивающие в лучах восходящего солнца стволы своими заплывшими ботоксом глазками и нагло так говорит исполнителям приговора:
- Я не признаю компетенции вашей расстрельной команды! И вообще у вас ружжа не той системы!
Опытные вояки много расстреляли международных преступников, но такого ушлого видели впервые – растерялись они и расстроились… А ихний командир даже заплакал от обиды…, перед командой "ОГОНЬ!".

Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!

Сегодня на трезвую голову нельзя прожить, но можно напиться.

-Ты знаешь мой тесть дядя Витя вампир!
-А как ты узнал об этом?
-Я ему вбил осиновый кол в сердце и он умер!

Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!

Отличие упрямства от упорства: упрямство оставляет после себя экскременты неудач, а упорство - плоды успеха.

- Здравствуйте. Скорую кому вызывали?
- Да уж три дня как его похоронили.

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего…

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире – Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Режиссер Звягинцев, судя по фильму «Левиафан», видит нашу страну с высоты птичьего... помета.
Олег Бутаев

- Вы откуда?
- Из Псынадахи.
- Это где?
- Где Залукокоаже.
- А это где?
- Сразу после Псычоха и Куба-табы.

Лишний день в году, и тот рабочий....

Что общего у России и Израиля на Олимпиаде в Бразилии?
От обеих стран выступят обрезанные команды.

Приходит православный христьянин в церковь:
- Батюшка! Отпусти грех мне.
- Что тебя беспокоит сын мой?
- Да вот на форуме обзывал атеиста иудой, идиотом, кАзлом и ещё растрелять его хочу.
- Ну что ты сын мой. Какой же это грех. Ты же по доброте провославной его так называешь. Сам бы расстрелял этих педиков и мразей...

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Джинсы не только одежда, но и эталон красоты - если жопа 56 размер, значит ноги должен иметь полтора метра.

У некоторых круг интересов - точка

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
© Коко Шанель

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

1. Ту-144 появился раньше конкорда.
2. Когда Библия была у христиан, не было никакого Израиля.
3. Ни один еврей не скажет "ИзраИль", это - удел совков.
Двойка Илье по истории и по литературе.

Ночевала в гостях, подумала перед сном: "Сплю на новом месте - приснись жених невесте!". Приснился шоколадный торт.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Ну, что вы скажете о моей картинной галерее?
- Перестаньте! Зачем развешивать по стенам чужих предков?

Как стало известно, Гепа 15 августа объявит о создании Харьковской народной республики.
«Народный мэр» пока только не решил - во что превращать Харьков: в Донецк или Луганск…

Омерзительная восьмерка - это велосипедное колесо из выгребной ямы.

Другие анекдоты: