АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬГИ

Анекдоты Про деньги

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдот про деньги. #Анекдоты

Анка пулеметчица анекдот

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Деньги в долг - Анекдот

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Анекдоты. "Деньги с неё бери..."

Путин рассказывает анекдот про ДЕВУШЕК КОТОРЫЕ ВЕДУТСЯ НА ДЕНЬГИ

Анекдот про евреев. От куда деньги у еврея?

Герман Фродит Хлыновский.

Вежливость депутата состоит в том, чтобы, отработав свой ежедневный долг перед электоратом, по дороге домой, не расталкивать по обочинам это быдло.

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

Политиков, как нижнее белье, нужно почаще менять.

- Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
- Побоялись повторения нашего...
- Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
- Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
© konde13

черный юмор. Вы слышали - 39 пропавшим без вести ученикам университета вручили через их семьи дипломы об окончании. Теперь ни один историк не докажет о том, что они пропали без вести.

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

А в тебе есть скрытый потанцевал?

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

© Дмитрий Лавренков

Случайно открыв дверь в школьную подсобку, шестиклассник Вадим заслужил годовые "пятёрки" по географии и физкультуре.

Преставились лётчик Ту-154 и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать..

а если хамелиона вкинуть в воду он станет прозрачный?

Объявление в маршрутке: "Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки!".

Куда, куда,куда Вы удалились?
Зачем, зачем,зачем Вы удавились?

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Миллионы людей думают, что они призраки, которые управляют куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли.

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Следственный отдел Шевченковского районного управления милиции возбудил
уголовное дело по факту изнасилования трех милицейских автобусов ПАЗ
участниками акции протеста в субботу возле Печерского районного суда
Киева.

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"

Другие анекдоты: