АНЕКДОТ ПРО НАСТЮ

Если ваше имя Настя.

александр новожилов анекдот про Настю.

Настя нападает на мопса | стрим мопса И анекдот

Грузинские мужчины: Про Настю №145 - Анекдоты от Новицкого

НАСТЮ МОЖНО?? ПРИКОЛ ПО ТЕЛЕФОНУ

Тамада... красава, талант. Анекдот про Машу Ростову.

Александр Новожилов анекдот про Настю.

Песня про Настю

Анекдот от Сметаныча

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

О'Генри писал свои новеллы, попивая виски. Хорошие получались новеллы.
Депутаты пишут свои законы, тоже попивая виски. Но видимо наши виски палёные...

- Вовочка, в первый же день учебы ты умудрился получить двойку, это
ужасно!
- Не волнуйся, папа, завтра исправлюсь, принесу еще одну.
- Что?
- Ну, ты же знаешь, дважды два - четыре!
© konde13

Приходит прораб на стройку, возле реки.
Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи.
П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук!
Р: Научный эксперимента ,однако.
П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю?
Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Если ты по дороге в спальню встретил голую бабу, пусть даже с пустыми вёдрами, то это всё равно - отличная примета.

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

"Грузовой космический корабль должен был доставить к МКС помимо топлива, воды и сжатых газов, оранжерею "Лада-2", скафандр "Орлан-МКС", а также фрукты и овощи к новогоднему столу членов экипажа"

Рванули помидоры Эрдогана?

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

ПЬЕСА "Крымчей?"
Трамп, Порошенко, Меркель, Макрон (скандируют хором). - "Путин потерял связь с реальностью!".
Путин (бормочет себе под нос). - "Это реальность потеряла связь со мной...".
Реальность (равнодушно).- "Ребята, ничего, что я к вам спиной?"
Занавес.

- Зачем ты ловишь тараканов? Разве ты не понимаешь, что чем больше ты их ловишь, тем их меньше?
- Я понимаю. Но, чем больше я их ловлю, тем оставшиеся толще.

RE: Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru

ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...

И когда же Ураза-байрам совпадет с днем ВДВ?

Аваков: У нас есть план по возвращению Крыма и Донбасса.
Путин: Хороший план. Забористый...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плахОй погод.© http://anekdoty.ru/pro-nastju/

Знакомая, зарабатывающая частным массажем, предлагает мне:
- Не хочешь пройти курс массажа. У меня знакомая выкинула палку после такого курса массажа.
Я ей отвечаю:
- Вот если я после сеанса массажа смогу не выкинуть, а кинуть палку, то тогда давай.

Хреново, когда плохой танцор, которому мешают яйца, идёт в политику, где ему совесть и мозги мешают думать, и тогда решения принимает жопа.

самой "крутой"болельщицей сборной хорватии оказалась ......премьер-министр великобритании!!!!!!она сделала для хорватов две вещи:
1). отпугнула английских болел от поездки на чм .
2) .своими "наездами"на россию отвернула российских болельщиков от сборной англии.

Кончита Вюрст в магазине мужских принадлежностей просит электрическую бритву.
- Вам зачем?- спрашивают у нее удивленно продавцы.
- Заросла совсем. Мою какой-то пидорас конченный на Евровиденьи спер.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Береги жопу с молоду, а то в старости жрать нечего будет :)

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Заходил директор, сказал что тому, кто выполнит план, подарят автомобиль... Все пошли смотреть на машину, а я на календарь #1апреля

Сотрудникам ФСБ снова скоро придётся подменять кое-что через стену: на этот раз бюллетени.

Приходит мужик-патриот в поликлинику в регистратуру на приём к доктору записаться. У него спрашивают:
- Где живёте? На что жалуетесь?
- В России, и я горжусь этим.
- Так это вам к психиатру надо. Он сегодня не принимает. Приходите завтра.

Знаете ли вы, что в Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета?

Трое в водке- нищета и собаки.

Другие анекдоты: